JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 19069, member: 598"] Что, Вы, знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через МКАД? Вот я знаю Пашу К. Паша К. и доброта — это синонимы. В принципе, если вы споете: Потому что, потому что Всех нужнее и дороже, Всех доверчивей и строже В этом мире Паша Ка, — это будет признано равнозначным оригиналу. Возможно, Паша даже добрее самой доброты. Просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию. Может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша — нет. Кто знает. Например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов. Его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром. Что смогли съесть и выпить сами — съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами. Ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились. Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку. Видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год. Не развелось. В абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация Пашкиной абсолютной доброты. Ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано. Людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо. Ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором, в душе можно и нужно оставаться волшебной феей. Однажды на ту базу ворвался обэп. Нервный такой, экспансивный, весь на надломе. В гармоничных пятнышках, масках и автоматах. Изящно вбежал, легким движением выбив двери — видно было, что талантлив как Бог, просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей шмоном и конфискацией. Но в этом ремесле он временно. Сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями, а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды и перевернутые шкафы. Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят. Поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул, когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками. Из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа. Или хотя бы срочно спрятать. Если найдут — всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру. И даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут. А потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением. Перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей. Не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой. Весь обэп мира был ему тогда примерно по колено. И то если сильно подпрыгнет. Но обэп пришел и в админскую. Особенно ему понравился пашин письменный стол — это был единственный неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать. - Что здесь? — спросил обэп, показывая на верхний ящик. — Дискеты. — А здесь? — Здесь запчасти. — А в этом ящике? — Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны. — А в нижнем? Паша покраснел. Он хотел быть честным и не мог одновременно. Это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши, всегда повышало артериальное давление. - Что в нижнем ящике?! — дополнительно рявкнул обэп. — Личные вещи, — кротко и доброжелательно уверил Паша. — Какие? — от неожиданности ответа обэп даже забыл, что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень. Ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки. Все-таки обэп. Нервный. И автомат у носа тоже нельзя игнорировать. Оказалось, очень трудно непринужденно и естественно не замечать настоящий автомат у носа. Кто бы мог подумать. - Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! Хитро, но вежливо выкрутился Паша. Позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний. Но позже. А тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала. — Чевооо?? Открывай давай, ... — тут было добавлено выражение, которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов. Оно традиционно сработало. У Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами: "Кругом асфальт, косяк предательски не тонет, и мы стоим, менты стоят, а он — лежит". Думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации. Все в конторе поняли, что им настало то самое танго. Потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят, а папочки — предательски вот они, нашлись. На фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха Паша открыл последний запертый ящик в конторе. И весь мир затаил дыхание. В ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение "личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю".Початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице, стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости... И много, очень много недорогих китайских презервативов. Много настолько, что это множество правильнее было бы назвать "хренова куча дешевых китайских гондонов". На вид — чуть меньше, чем самих китайцев. Они смотрели из глубин стола жалобно, как бы просясь к обэпу на ручки и не только. Было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике, но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее, чтобы гостям показывать. Обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий. Он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное. Доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше, большая редкость в наше время. - Вот! Артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию. Мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного! Тут уже покраснел обэп. Потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление. У некоторых еще и автомат чесаться начинает. — Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! — рявкнул он в рацию и убежал всем взводом по каким-то важным обэпьим делам. А в той конторе еще долго всю ненужную информацию кучкой китайских презервативов предохраняли. Хорошие презервативы оказались. Благодарные. Ни разу проколов не было. [/QUOTE]