Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Антология одесского юмора - 26
Одесский дворик. Тёплая летняя ночь. Все спят. Окна открыты и лишь из одного окна слышен возмущённый женский голос:- Нет дорогой! Так целуют знамя!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Фаечка, рыба моя! А шо ты не идёшь гулять?
- Ой мама! Оно мне надо такие нервы?
- Здрасьте вам через окно! Фаечка! Это за какие нерви мадмуазель вы имеете сказать?
- За какие? Да вчера соседкий мальчишка в песочнице устроил мне вырванные годы!
- О как!
- Таки да! Взял и отобрал у меня формочку для куличиков!
- Формочку? Для Куличиков? И всего делов? Фаечка! Ты делаешь мне большие хахи! Иди спокойно гулять и не расчёсывай себе нерви на голом месте! А будет мальчик это приставать, сделаешь ему большое ФЭ и дашь по голове лопаткой!
- Лопаткой? Мама! Ну я же девочка!?
- Девочка? Таки да! Я не подумала! Ну хорошо! Тогда возьми розовую!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса 1901 год. Дерибасовская. Объявление о предоставлении услуг:
«Гадаю. На кофейной гущѢ, папиросныхъ окуркахъ, слюняхъ, калѢ и тому подобной ерундѢ.»
ДУРАКАМЪ СКИДКА.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Боря! Сегодня звонил твой классный руководитель и имел сказать, шо завтра у вас в школе будет вакцинация!
- Вакцинация? Вот те здрасьте – нате! А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- А это уж Боренька как захотишь! Захотишь - добровольной! Не захотишь - принудительной!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. На прилавке реклама слив:
« Слива вкусная, лечебная. Слабит тихо и нежно, не прерывая сна. »
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. В кабинет к диетологу зашла очень пышная мадам:
- Лев Маркович! Я конечно прошу пардону, но имею интерес до вашей медицины!
- Шо? Опять себе что-то приделали или где?
- Ну не так чтоб да, но где-то между! Просто скоро начнётся пляжный сезон, а я не готова!
- Здрасьте вам через окно! Мадам Марик! Я то до вашего сезону с какого боку?
- Да я имею нерви за свой лишний вес! Вот и прибежала к вам узнать как побыстрее сбросить то шо за зиму накипело! А то я все диеты перепробовала и ни в одном глазу!
- Ах вот вы об чём!? Ну тогда записывайте: - Огурцы, помидоры, кабачки, картошка, лук и даже можно морковь!
- Боже ж мой какая интрига! Тушить, варить?
- Полоть мадам! Полоть!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Старушка на приёме у терапевта:
- Мадам Ципкес! Я таки дико извиняюсь! Имею спросить за ваш возраст. Сколько вам лет?
- Девяносто два годочка, рыба моя!
- Солидно! А шо скажете за пристрастия? Курите, пьёте?
- Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа? А шо я должен делать если я откопаю горшочек с кладом? Что мне с ним делать?
- Сёма! Если на тебя свалится это еврейское счастье, то ты должен немедленно отнести его в полицию и люди скажут, шо ты таки честный человек!
- А если я просто так найду миллион евро?
- Ну если таки просто так, то лучше также просто принести его домой и спрятать!
- Папа! А шо же скажут люди?
- Сёма! Я тебя умоляю! Если у тебя будет просто так миллион евро, то тебе будет всё равно, что скажут люди!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка! Я тебя умоляю! Помолчи свой рот! Или хотя бы думай шо говоришь!
- Не могу Фима! Пробовала! Это таки мешает мне говорить!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Гаишник останавливает нарушителя:
- Нарушаем?
- А вы будто не рады?
- Ну не так чтоб да, но я таки не понял… Шо за запах? Вы пили?
- Боже ж мой! Командир! Как такое можно? Конечно не пил! Рыбу ел!
- Рыбу ел? Странно! Такой запах!?
- Рыба пила!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На выезде из города к морю, гаишник останавливает автомобиль:
- Ваши документы!
- Вот те здрасьте - нате! Я же отдал вам их на прошлой неделе! Вы шо их, потеряли?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Утро. Переполненный трамвай. В какой-то момент, откуда-то из центра толпы раздаётся возмущённый женский голос:
- Мужчина! Я таки не пОняла! Шо вы делаете!?
Пауза. Народ молчит.
Тот же женский голос:
- Шо вы делаете, мужчина!?
Пауза. И тут заинтересованный мужской голос с задней площадки:
- Мужик! Ну не томи душу! Скажи шо делаешь!?
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
О скелете в шкафу
Темные времена настают в обычно беспроблемной семье З., когда при разборке шкафов мама Нина находит сиреневую кофточку.
Сначала она долго, со слезами на глазах, смотрит на нее, в смысле Нина на кофточку, потом становится неразговорчива, а к вечеру семья, предчувствую неизбежное, разбегается по углам и сидит там тихо и кротко, как мыши под веником, потому как у Нины наступает критическое состояние души, которое можно определить как «двадцать лет назад она была мне впору».
За ночь процесс усугубляется и переходит в острую стадию. Утром Нина объявляет о том, что садится на диету.
– Душа моя, зачем тебе нужно, чтоб радующие глаз округлости сменились царапающими эстетические чувства костлявостями? – неосторожно осведомляется муж и огребает. И за то, что ему все равно, как жена выглядит, и что вот тут уже почти целлюлит, и что полочка для шляп полгода как висит на одном гвозде.
Соблюдать диету сложно. Еще сложнее, если рядом постоянно едят, жуют, лопают, топчут и нагло жрут в три горла.
Дочь Анна, шестнадцатилетняя стройная красотка, способна за триста метров от магазина до дома на ходу умять батон и с порога заорать:
– Дайте поесть! Я голодная как не знаю что!
Сын Тимофей, тощий, как глиста сушеная (ласковое определение из уст свекрови, недолюбливающей невестку и тонким образом дающей понять, что оная невестка дурно заботится о детях), ест как птичка – вдвое больше своего веса.
У мужа Михаила, лингвиста, работника сугубо кабинетного, аппетит лесоруба, весь день бодро машущего топором на свежем морозном воздухе.
Кот Бонифаций… А что, кот Бонифаций – не хуже других.
Мама Нина объявляет, с этого дня все переходят на здоровую пищу: овощи, фрукты, салаты, отварная курица без соли, и прочая, и прочая, как-то даже до пророщенных зерен пшеницы дошло. Никаких жиров и канцерогенов!
Неделю семья живет в предгрозовой атмосфере, то бишь неподалеку погромыхивает, но молнией по башке пока не стучит.
Нина теряет молочную розовость и розовую молочность кожи и моментально приобретает склочные и крайне неприятные черты характера.
Муж Михаил старается не прислушиваться к бурчанию в животе, протестующем против кардинальных перемен, и гонит от себя тяжелые мысли о том, что его мама, возможно, не так уж и ошибалась.
Дочь Анна мрачно хрумкает капустный салат и ярко демонстрирует сложности пубертата.
Сын Тимофей после уроков заходит к однокласснику Голубченко Тарасу, маму которого вопросы похудения при ее пятьдесят восьмом размере не волнуют, и наворачивает там по две тарелки борща. Еще и вечером туда же норовит – Голубченко-мама, как правило, жарит много канцерогенной картошки с канцерогенной жирной свининой.
Кот Бонифаций сидит на подоконнике и тоскливым взором следит за пролетающими голубями, вспоминая прежнюю чудную жизнь, в которой ему всегда со стола перепадал кусок-другой, а третий-четвертый он под шумок утаскивал самостоятельно.
Через неделю муж Михаил не выдерживает, по дороге с работы заходит на рынок и покупает восхитительный, остро пахнущий шмат сала, с чесночком, перчиком, с мясной прослоечкой, и, тщательно запаковав его в три целлофановых пакета, контрабандой проносит домой.
После ужина (мерзкая вареная рыба, кот Бонифаций чуть не плакал, но ел, дочь Анна заявила, что лучше помрет в голодных корчах, но в рот эту гадость не возьмет, сын Тимофей только что вернулся от Голубченков и был благостен душой и светел ликом) Нина садится за компьютер заканчивать перевод.
Муж Михаил подмигивает детям и коту, и они скрываются в его кабинете. Минут двадцать слышно только клацанье клавиш клавиатуры, да из кабинета доносятся приглушенные звуки, напоминающие чавканье и урчанье.
Но запах не скроешь, как ни старайся законопатить щель под дверью старым свитером. Клацанье прекращается, осторожные шаги по коридору, легкий скрип двери, напряженная пауза и голос мамы Нины, наполненный одновременно отчаяньем и облегчением:
– Гори оно все гаром! В конце концов, я попыталась!
Чавканье и урчанье, нехарактерное для интеллигентной семьи, возобновляются с новой силой. Мир, покой и благорастворение воздусей воцаряются в отдельно взятой квартире.
Каждый раз муж Михаил с наследниками жаждет выкинуть чертову сиреневую кофточку, разодрать ее на мелкие клочки, но Нина уже успевает куда-то ее засунуть и забыть куда. Кофточка заползает в самый укромный угол и, мерзко хихикая, выжидает своего часа.
На следующий день сын Тимофей говорит однокласснику Голубченко Тарасу:
– Давай к нам обедать, щи сегодня, с мясом, с грибами, мама кастрюлю котлет накрутила, картошку потушила, пошли, а то Анька придет, фиг что останется.
© Наталья Волнистая
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Антология одесского юмора - 28
Пришёл Абрам сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.- У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Абраша бросился к телефону:
- Это ты, Сема? Передай Грише, и Соне, и маме, Самсону Моисеевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
------------------------------------------------------------------------------------------
Софа купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела Яшу. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Яша, желая разрядить обстановку:
- Ой, таки бросьте переживать, подсвечник у Вас – просто замечательный.
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Времена НЭПа. Ресторан. Посетитель обращается к понравившейся ему даме, одиноко сидящей за своим столиком:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет с незнакомцем чашечку кофэ?
- Мадам выпьет чашечку кофэ!
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем!
- Мадам может позвонить её мужу и сообщить, шо её тока шо изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить её мужу и сообщить, шо её тока шо изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд!
- Три раза!?
- Мсье торопится?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Эмиль Абрамович! Вы таки представляете? Оказывается, настоящий секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью!
- Таки да Мойша! Увы! Это так! Если у вас нет этих качеств то успех вам точно гарантирован!
------------------------------------------------------------------------------------------
Шмулику исполнилось 60 и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хотел? Он вынужден...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дора Марковна! А вы таки слышали новость за Риву Альперович?
- Нет! А шо случилось?
- Она таки решила дико похудеть и занялась йогой!
- Роза Львовна! Я конечно прошу пардону, но вы делаете мине смеяться!
- Это через почему?
- Или я не знаю за Ривочку? Всю свою жизнь она худеет как не в себе и конечно иногда бывает легче чем обычно, но в основном тогда когда имеет ходить до ветру! А вы говорите за йогу!
- Боже ж мой! И шо?
- Шо, шо!? Вот что я вам скажу Розочка! Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Офис по продаже элитной недвижимости. На дверях общественного туалета появилось объявление:
« Уважаемые господа и сотрудники офиса! Слушайте сюда! Откройте вже глаза за точность в туалете, ибо унитаз и кофейный аппарат, буду мыть таки одной тряпкой». (Менеджер по экологии офиса. Баба Нюра).
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ефим Гаврилович! Вы таки представляете? Вчерашнего дня у меня было рандеву с Цилей Минакер! И вы таки наверное не поверите, но я таки смог сделать красиво и сказать ей на ушко: - Ты моя!
- И шо Циля?
- А шо Циля? Растаяла как из ведра! И шоб вы знали! Со страшной силой!
- Ой Жора! Я вас умоляю! Будьте начеку, и ловите сеанс, пока Циля не сказала вам: - Ты мой!
- А шо с того? Это шо то значит?
- Ну не так чтоб да так нет! Просто есть женщины, которым мужчины говорят – ТЫ МОЯ! И они тают! И есть мужчины, которым женщина говорит ТЫ МОЙ! И они моют!
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Я сантехник из Петербурга. И если вам кажется, что вы видели в жизни всё — значит, вы ещё не чинили унитаз с вайфаем.
Вызов был короткий: «Унитаз не работает». Думаю — ну, классика, Новый дом, новые трубы, старые ошибки. Прихожу. Квартира стерильная, как операционная. Хозяин в тапках, но с умным лицом. Ведёт меня в туалет — и тут я понимаю, что попал не на работу, а в будущее.
Стоит он. Белый. Светится. Моргает. На крышке QR-код, сбоку экранчик. Я машинально нажимаю кнопку смыва — а он мне в ответ:
«Функция недоступна. Устройство заблокировано оператором.»
Я даже присел.
— В смысле оператором? — спрашиваю.
— Ну… — говорит хозяин, — подписка закончилась. Ключ активации не продлил.
Я стою, смотрю на унитаз, а он на меня. Между нами — технологическая пропасть.
Оказывается, без интернета он не смывает. Без ключа — вообще ничего не делает. Просто умный и бесполезный.
— А как вы… — осторожно спрашиваю, — пользовались?
— Ведро, — отвечает он. — Временно.
Временно. Унитаз за полмиллиона — временно, ведро — стабильно.
Я открыл крышку, заглянул внутрь. Железо как у космического корабля, а задача — вода вниз. Говорю хозяину:
— Тут проблема не сантехническая. Тут религиозная. Вы в него верите, а он в вас — нет.
Пробовал всё: перезагружал, нажимал, уговаривал, даже грозился поставить советский бачок. Унитаз моргнул красным и обиделся окончательно.
В итоге я сделал то, что не предусмотрел производитель: соединил кнопку напрямую. Без вайфая. Без оператора. Без активации. Старым добрым способом.
Нажимаю.
Шшшш.
Смыв пошёл.
Хозяин чуть не расплакался.
— Но приложение теперь не показывает статистику…
— Зато, — говорю, — показывает результат.
Уходя, я посмотрел на этот «умный» унитаз и подумал: технологии — это, конечно, хорошо. Но в Петербурге главное, чтобы смыв работал даже без интернета.
------------------------------------------------------------------------------------------
Вызов был короткий: «Унитаз не работает». Думаю — ну, классика, Новый дом, новые трубы, старые ошибки. Прихожу. Квартира стерильная, как операционная. Хозяин в тапках, но с умным лицом. Ведёт меня в туалет — и тут я понимаю, что попал не на работу, а в будущее.
Стоит он. Белый. Светится. Моргает. На крышке QR-код, сбоку экранчик. Я машинально нажимаю кнопку смыва — а он мне в ответ:
«Функция недоступна. Устройство заблокировано оператором.»
Я даже присел.
— В смысле оператором? — спрашиваю.
— Ну… — говорит хозяин, — подписка закончилась. Ключ активации не продлил.
Я стою, смотрю на унитаз, а он на меня. Между нами — технологическая пропасть.
Оказывается, без интернета он не смывает. Без ключа — вообще ничего не делает. Просто умный и бесполезный.
— А как вы… — осторожно спрашиваю, — пользовались?
— Ведро, — отвечает он. — Временно.
Временно. Унитаз за полмиллиона — временно, ведро — стабильно.
Я открыл крышку, заглянул внутрь. Железо как у космического корабля, а задача — вода вниз. Говорю хозяину:
— Тут проблема не сантехническая. Тут религиозная. Вы в него верите, а он в вас — нет.
Пробовал всё: перезагружал, нажимал, уговаривал, даже грозился поставить советский бачок. Унитаз моргнул красным и обиделся окончательно.
В итоге я сделал то, что не предусмотрел производитель: соединил кнопку напрямую. Без вайфая. Без оператора. Без активации. Старым добрым способом.
Нажимаю.
Шшшш.
Смыв пошёл.
Хозяин чуть не расплакался.
— Но приложение теперь не показывает статистику…
— Зато, — говорю, — показывает результат.
Уходя, я посмотрел на этот «умный» унитаз и подумал: технологии — это, конечно, хорошо. Но в Петербурге главное, чтобы смыв работал даже без интернета.
------------------------------------------------------------------------------------------
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
"Как хорошо, что есть на свете друг,
Любимая и преданная женщина."(с) И. Кучин.
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 892
- Реакции
- 101
- Баллы
- 19
- Возраст
- 68
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Читал как то, что домовые визуально выглядят как облачко или сгусток тумана размером с большого вернувшегося клубком кота.
Обязательно в НЕпрямом рассеянном сумрачном свете.
А ваши питомцы каковы ?
Если видели их, конечно
Обязательно в НЕпрямом рассеянном сумрачном свете.
А ваши питомцы каковы ?
Если видели их, конечно
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 892
- Реакции
- 101
- Баллы
- 19
- Возраст
- 68
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Дневник Домового. Рассказы с чердака
Продолжение.
homeread.net
Продолжение.
Дневник Домового. Рассказы с чердака (Евгений ЧеширКо) читать онлайн
Читать онлайн книгу Дневник Домового. Рассказы с чердака - Евгений ЧеширКо бесплатно на сайте. На телефоне или компьютере, без регистрации.
homeread.net
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 892
- Реакции
- 101
- Баллы
- 19
- Возраст
- 68
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Да, так вот забыл уточнить, что выглядят как облачко или сгусток тумана размером с большого свернувшегося клубком кота.
Темно-тёмно серого цвета, почти чёрные.
Многие якобы принимают их при беглом взгляде за валяющуюся в укромном месте шапку или меховую или вязанную скомканную шмотку
Темно-тёмно серого цвета, почти чёрные.
Многие якобы принимают их при беглом взгляде за валяющуюся в укромном месте шапку или меховую или вязанную скомканную шмотку
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 892
- Реакции
- 101
- Баллы
- 19
- Возраст
- 68
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Жадность непомерная обуяла афтыря,
И следующее продолжение
homeread.net
Всего в 5 страниц, а апосля -
Конец ознакомительного отрывка.
Купить полную версию
И следующее продолжение
По следам Домового (Евгений ЧеширКо) читать онлайн
Читать онлайн книгу По следам Домового - Евгений ЧеширКо бесплатно на сайте. На телефоне или компьютере, без регистрации.
homeread.net
Всего в 5 страниц, а апосля -
Конец ознакомительного отрывка.
Купить полную версию
Александр Бокарёв
1 ранг
- Регистрация
- 12 Ноя 2019
- Сообщения
- 30,658
- Реакции
- 15,741
- Баллы
- 395
Конец 70-х, мы студенты последнего курса, в любимом студенческом КБ, сочиняем схемки. Возник вопрос: что это за транзистор, 315й или 361-й? Нет названия. Одна буква. А рядом лаборатория ультразвуковой техники, там крутые перцы сплошь. Мы спросили проходящую мимо сотрудницу про нашу проблему. Та мимоходом -хап наш тестер Цшку, мигом его на Омы, на весу одной рукой транзистор, второй тестер, тюк в один вывод. тюк в другой.....держи! Это 361-й! ....
мы в священном ахере все.....
мы в священном ахере все.....
Dimon SSSR
2 ранг
- Регистрация
- 18 Окт 2020
- Сообщения
- 795
- Реакции
- 656
- Баллы
- 48
Вам надо обязательно очистить свой звук! 
sound-life.ru
Звук Жизни | Раскройте потенциал вашей Hi-Fi системы. Технология очистки звука
Вы достигли потолка звука? Патентованная технология «Звук Жизни» очищает цифровой аудиопоток от скрытых помех, раскрывая детали и душу музыки. Абсолютное погружение без замены аппаратуры. Консультация и 10 дней теста. Узнайте как.
sound-life.ru
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Тоже взоржал от души!Вам надо обязательно очистить свой звук!
Бл***! На каких лохов это рассчитано?!
Давненько уже, был такой Сергей Ефимов. Продавал какие-то оптимизаторы звучания выточенные из полена. Потом в ход пошли камни. и прочая. И ведь покупали...
Тогда уж "Звезду Кунаширского" применить. Её хоть своими руками сделать можно. Точно такая же хня как и вся остальная тряхомудия улучшающая звучание аппаратуры.
Просто фубля!
IgorE
1 ранг
- Регистрация
- 1 Янв 2021
- Сообщения
- 2,686
- Реакции
- 1,427
- Баллы
- 74
- Страна
- Украина
- Город
- Берег ЧМ
- Имя
- Игорь
- Предупреждений
- 1
Из неопубликованного.
Летел воробей.
Зима, мороз, замёрз, упал на землю.
Проxодящая корова уронила на него лепешку.
Воробей отогрелся и начал гордо чирикать. Местный котяра пришел на шум, достал и есно сожрал его.
По этому трагическому случаю, немного потдатый мудрец произнес:
- не тот враг, кто тебя в говно посадил;
- не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
- сидишь в говне, так и не чирикай!
Летел воробей.
Зима, мороз, замёрз, упал на землю.
Проxодящая корова уронила на него лепешку.
Воробей отогрелся и начал гордо чирикать. Местный котяра пришел на шум, достал и есно сожрал его.
По этому трагическому случаю, немного потдатый мудрец произнес:
- не тот враг, кто тебя в говно посадил;
- не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
- сидишь в говне, так и не чирикай!
Никитич
1 ранг
- Регистрация
- 28 Ноя 2019
- Сообщения
- 841
- Реакции
- 599
- Баллы
- 49
- Возраст
- 65
- Страна
- ru
- Город
- Октябрьский
- Имя
- Владимир
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
– Папа, а что такое п…ец?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: Я своего дурака накормила грибами и теперь ему п…ец.
– Если может раком, может и лебедем.
– Папа, а что такое п…ец?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: Я своего дурака накормила грибами и теперь ему п…ец.
Последнее редактирование:
