Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 3,442
- Реакции
- 1,076
- Баллы
- 72
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 3
Пилота авиакомпании British Airways уволили после обвинений в тайной съемке половых актов с (16) бортпроводницами и распространении этих видеозаписей без их согласия. Об этом сообщила газета The Sun.
По данным журналистов, 31-летний мужчина ухаживал за женщинами из разных авиакомпаний и встречался с ними в отелях между рейсами по всему миру, устанавливая в комнатах ноутбук с выключенным экраном, заклеенным индикатором камеры и включенной музыкой.
По данным журналистов, 31-летний мужчина ухаживал за женщинами из разных авиакомпаний и встречался с ними в отелях между рейсами по всему миру, устанавливая в комнатах ноутбук с выключенным экраном, заклеенным индикатором камеры и включенной музыкой.
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,961
- Реакции
- 10,317
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Секс и направления в искусстве...
Импрессионизм – молча подойти к дорогому, склониться над ним, тяжело вздохнуть, надавать пощечин, разрыдаться, и убежать…
Символизм – выпив безалкогольного вина, она в постель дорогому укладывает резиновую куклу, а сама закуривает электронную сигарету…
Сюрреализм – процесс она начинает с портвейна, зажигает свечи, продолжает коньяком, из-за шкафа дует вентилятор, из телевизора звучит Петросян, тени мечутся по стенам, воск капает на колени. Пока он раздевается, она, допивая вермут, одевается и уходит…
Модернизм – милый будет ещё долго стонать и морщиться, вспоминая всем своим телом её белье из алюминия, стекла и фольги…
Соцреализм – секс на коммунальной кухне у плиты с кипящим борщом, тараканом на полу и Беломором в зубах. В углу возможно присутствие спящего соседа в синих трениках с пивом…
Абстракционизм – ежеминутное изменение поз, от самых простых, до композиций на шкафу и этюда у окна. Для создания акцентов можно использовать краски, пластилин, проволоку, цветную бумагу, клей и подруг. Непосредственно сама процедура секса не предусмотрена…
Концептуализм – она ложится в постель в соблазнительной позе и в черной помаде. Любимый, в красных гольфах, стоит у изголовья. Через десять минут она уходит в душ, он ложится и закуривает…
Поп-арт – Ммм, простите, а куда, говорите, этот букетик?…
Хепенинг – уже после секса показ любимому положительного теста на беременность…
Постмодернизм – секс на узкой деревянной лавке, рядом с двуспальной кроватью с периной, подушками и пуховым одеялом…
Ещё больше ироничных рассказов можно обнаружить здесь https://www.litres.ru/book/719...
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 3,442
- Реакции
- 1,076
- Баллы
- 72
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 3
В Ростове-на-Дону во время циркового представления тигр выпрыгнул в зрительный зал. Инцидент произошел в шатре на парковке Донэкспоцентра на проспекте Нагибина, где гастролирует цирк династии Довгалюк.
Публике повезло- тигр был ручной\дрессированный (и сытый))). дрессировщик подошел к убежавшему тигру, надел на него ошейник и увел к вольеру.
«Тигр двухметровой высоты прыгнул в зрительный зал, в проход. После чего он выбежал на улицу, побегал там и вернулся в зал» — рассказала Мурзова.
Уточняется, что в течение 10–15 минут хищник ходил по залу, бегал между людьми и по рядам. По словам Мурзовой, ограждение было очень низким, поэтому выпрыгнуть мог не один тигр, а все.
Нужно было попросить доплату за лютый квест\контактное шоу)))
Каскад нарушений персонала (раздолбайство). Тигр оказался умней))) https://tass.ru/interviews/27166337
Публике повезло- тигр был ручной\дрессированный (и сытый))). дрессировщик подошел к убежавшему тигру, надел на него ошейник и увел к вольеру.
«Тигр двухметровой высоты прыгнул в зрительный зал, в проход. После чего он выбежал на улицу, побегал там и вернулся в зал» — рассказала Мурзова.
Уточняется, что в течение 10–15 минут хищник ходил по залу, бегал между людьми и по рядам. По словам Мурзовой, ограждение было очень низким, поэтому выпрыгнуть мог не один тигр, а все.
Нужно было попросить доплату за лютый квест\контактное шоу)))
Каскад нарушений персонала (раздолбайство). Тигр оказался умней))) https://tass.ru/interviews/27166337
Последнее редактирование:
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 888
- Реакции
- 89
- Баллы
- 15
- Возраст
- 67
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Meshin, а что за стиль будет с таким описанием:
Ночь.
Поезд.
Плацкартный вагон. Верхняя полка.
Соседи все спят.
Железнодорожники проложили рельсы ТАК криво, что поезд болтает как в шторм, и я едва удерживаюсь на женщине, чтоб не свалиться на пол....
Ночь.
Поезд.
Плацкартный вагон. Верхняя полка.
Соседи все спят.
Железнодорожники проложили рельсы ТАК криво, что поезд болтает как в шторм, и я едва удерживаюсь на женщине, чтоб не свалиться на пол....
scamp
1 ранг
- Регистрация
- 28 Окт 2021
- Сообщения
- 1,938
- Реакции
- 1,576
- Баллы
- 81
- Страна
- Россия
- Город
- Ростов-на-Дону
- Имя
- Александр
одна блондинка говорит другой
- у нас колесо спустило
-полностью?
-нет,только снизу
Одна блондинка говорит другой:
- Я не понимаю как можно угнать самолёт, он же огромный!!
- Дура! Их угоняют в небе, когда они мааааленькие!
- у нас колесо спустило
-полностью?
-нет,только снизу
Одна блондинка говорит другой:
- Я не понимаю как можно угнать самолёт, он же огромный!!
- Дура! Их угоняют в небе, когда они мааааленькие!
Profi
2 ранг
- Регистрация
- 3 Дек 2021
- Сообщения
- 273
- Реакции
- 501
- Баллы
- 44
- Страна
- Родина
- Город
- Тюмень
- Имя
- Евгений
ёжик бегает по поляне вокруг лося. Забежит с тыла, задерёт голову, смотрит на богатое хозяйство промеж задних ног лося: "Так-так-так. Понятненько!". Забежит спереди, задерёт голову, смотрит на развесистые рога: "Так-так-так. Непонятненько!".
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,961
- Реакции
- 10,317
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
– Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
– Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
Последнее редактирование:
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 888
- Реакции
- 89
- Баллы
- 15
- Возраст
- 67
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Ну если 38 в попу геев - это уже контрреволюция и заговор мирового империализьма, то КТОж тогда сам удав ?
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,961
- Реакции
- 10,317
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Немного баянов:
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Чего ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Чего ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.
Ёж 65
3 ранг
- Регистрация
- 24 Май 2025
- Сообщения
- 226
- Реакции
- 192
- Баллы
- 7
- Страна
- Россия
- Город
- Екатеринбург
- Имя
- Игорь
- Предупреждений
- 1
Товарищ, верь, придёт она -
Библиотечная пора.
Санузел мы покинем гордо!
Нас встретят радостно у входа!
Освободимся ж от г...на.
И на рулоне туалетном
Напишут наши имена!
Библиотечная пора.
Санузел мы покинем гордо!
Нас встретят радостно у входа!
Освободимся ж от г...на.
И на рулоне туалетном
Напишут наши имена!
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 888
- Реакции
- 89
- Баллы
- 15
- Возраст
- 67
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
