Анекдоты

[Meshin]

 

[vitamir]

 

[Динозавр]

Прошла зима, настало лето...https://poezia.ru/works/79957
"Погода наладилась. Уже как минимум один положительный эффект от форума "Единой России" есть", - пошутил Медведев во время выступления на форуме.
Он отметил, что до начала форума в четверг "было все так себе", а уже в пятницу началась прекрасная весенняя погода.

 

[Meshin]

 

[Oxyuranus]

Приходит электрик в бар.
Бармен спрашивает Что будете?
Электрик 10 кОм пива, пожалуйста.
Бармен наливает и говорит С вас 470 Ом.
Электрик Да ладно, я же постоянный клиент!
Бармен:— Извини, брат, но у нас тут закон Ома — сколько взял, столько и плати.

 

[vitamir]

 

[Динозавр]

И швец, и жнец...
Госсекретарь президента США Марко Рубио выступил в роли диджея на свадьбе в ночном клубе в Майами. Об этом сообщило The New York Post (NYP) со ссылкой на заместителя главы администрации Белого дома Дэна Скавино.
Secretary of State Marco Rubio has a new job to add to his long resume of Trump administration responsibilities: wedding DJ.

 

[Meshin]

 

[vitamir]

 

[Meshin]

 

[Oxyuranus]

Любитель радио и его жена поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
Жена:
- Ты хоть антенну сначала вставил бы, что ли!

 

[Meshin]

 

[vitamir]

 

[АВК]

Подумал Штирлиц, и уронил ёлку.

Затем одел праздничную тельняшку и закурил припрятаный беломор....

 

[Иван Медведев]

Дочитываю Ю.Семенова цикл про Щтирлица. Семнадцать мгновений самый лучший роман. В "Отчаяние" вернулся в СССР, где ему выбили зубы, переломали ноги, а жену с сыном расстреляли. Сидел до смерти Сталина.

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Антология одесского юмора - 150​

Одесса. Проходящий по улице молодой человек решил пошутить над девушкой фармацевтом, скучающей за окном аптеки, под яркой вывеской «АПТЕКА СОЛОМОНА КАЦА»:

- Мадам! А у вас в продаже есть осетрина?

- Аб чём рэчь, молодой человек? Конечно есть!

- А красная икра?

- Даже не имейте сомневаться!

- Ну а чёрная икра есть?

- Есть и чёрная!

- И шо, я всё это могу купить?

- Таки да! Давайте рецепт!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну шо, Фима? Как ваше ничего?

- Ой, Моня! Не говорите мне за больное! Вчера с Жёрой с утра пили коньяк «Наполеон», а вечером решили заполировать коньячком «Кутузов»!

- И шо!?

- Шо, шо!? Сегодня с утра ощутил всю тяжесть войны 1812 года!

------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор по телефону:

- Шалом Абрам Моисеич! Это Натан Карлович! И шо делаете?

- Шо делаю? Да нашёл в Интернете картину Малевича «Чёрный квадрат». Вот сижу и пытаюсь постичь красоту!

- Опаньки! И шо скажете?

- А шо таки сказать, Натан Карлович? Шедевр, ни одного лишнего мазка..

- Ой, Абрам! Я вас умоляю! Мазок мазку таки рознь, это я вам как гинеколог говорю...

------------------------------------------------------------------------------------------

- Яков Михалыч! Я таки слышал, шо вы со своей Софой прожили уже 45 лет!

- Таки Мойша! Сорок пять лет душа в душу!

- И шо? Все годы были счастливы в браке?

- Вот что я вам, Мойша, скажу за женитьбу! В браке тяжело только первые двадцать пять лет!

- А потом?

- А потом вы таки понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится, и начинаете, таки жить счастливо!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну и шо, Томарочка!? Как поживает ваша любля с Осей Перельманом?

- Ой, Лара! Я тебя умоляю! Странный он конечно, со страшной силой! Вчера пишет смс: - «Жениться хочу – сил нет!».

- Боже ж мой, какая интрига!

- Вот и я об чём! Не пойму его! Жениться хочет, а сил нет!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Сэмэн Лазоревич! А как в толпе людей узнать порядочного человека?

- Изя! За порядочного человека лучше всех имел сказать Миша Жванецкий!

- А шо он сказал?

- Он сказал, что «порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости»!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Лев Маркович! Вот вы ювелир и хорошо знаете за женские украшения!

- Таки да Боря! Сорок лет в этом бизнесе добавили мне немного мудрых мозгов!

- Ну тогда скажите мне! А что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?

- Это, Боренька, ничего не обозначает!

- А если у неё на руке обручальное кольцо?

- А это значит, что она замужем!

- Ну а а если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?

- Это Боря значит, что она замужем, но это ничего не значит!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Экскурсионный автобус, полный туристов, едет по Люстдорфской дороге. В салоне вещает экскурсовод:

- А сейчас, мы проезжаем уникальное место, где все бросили пить и курить!

Туристы оживились и кинулись к окнам автобуса, дабы увидеть место силы собственными глазами. Экскурсовод продолжил вещание:

- К вашему вниманию, дамы и господа, «Старое Христианское» или «Преображенское» кладбище!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Самсон Леонидович! Вы таки представляете? Оказывается у царя Соломона, было 900 жён! Целый полк голодных ртов и не только! Это же большая интрига! Интересно! Чем же он их всех кормил?

- Ой, Миша! Я вас умоляю! Он царь или не царь?

- Ну конечно царь!

- Ну тогда не ломайте себе голову за эти пустяки! Мне больше всего интересно, он сам успевал перекусить?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Эльвира Рамуальдовна! А как мне таки повысить собственную самооценку?

- Сюзанночка! Дорогая моя! Нет ничего проще! Каждое утро произноси вслух: - «Я самая красивая»! Только в зеркало не смотрись! А то эффекта не будет!