Анекдоты

[Иван Медведев]

.

 

[Meshin]

 

[Oxyuranus]

 

[Meshin]

 

[Oxyuranus]

 

[Meshin]

 

[vitamir]

 

[АВК]

Да это ещё хорошо....

В средние века ЛЫцари полностью в железе лазили, и в зной (к примеру в Палестине) и в зимы (пример разгром лыцарей на льду Чудского озера)

ТакичО жОпа, она ко всему привыкает...

 

[Meshin]

 

[АВК]

На ГОРОД - 3 колодца !??

Жителей тем, небось, человек 50-100 ?

 

[Meshin]

Одесса. Времена СССР. Привоз. На рынке между торговых рядов за столиком сидит гадалка по имени Аза Абрамовна. На рынке её все знают, поэтому всех желающих узнать своё будущее, по заведомой договорённости отправляют к ней. Именно с этой целью к ней подошёл худенький мужичок с какими-то чертежами в руке. И вот Аза Абрамовна уже раскладывает перед клиентом колоду карт:

- Ну шо, молодой человек!? Слушайте сюда! Я таки понимаю, шо вы у нас трефовый валет!

- Это через почему я валет? Мама мне сказала, шо я король! И даже где-то чуть-чуть бубновый!

- Молодой человек! Я вас умоляю! Не морочьте мене голову! Оставьте эти мансы про вашу масть вашей маме! И потом, с чего вы взяли, шо вы король? Вы кем работаете?

- Я? Инженер с завода им. Январского Восстания!

- Так вы крановщик?

- Ну не так чтоб да, но где-то между!

- Ну тогда шо ж вы хочите? Вы вообще шестёрка! Так что смотрите сюда и слушайте среди здесь! До пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег!

- Вот как? А потом?

- А потом привыкнете!

------------------------------------------------------------------------------------------

Изя был страстно влюблён в Симочку Рохман, но никак не мог перейти от простых ухаживаний к чему-то более серьёзному. Каждый раз, пытаясь распалить сердце красавицы, он придумывал всё новые и новые способы. То покажет ей кино для взрослых, то подсунет книгу о всевозможных умопомрачительных романах, то расскажет в подробностях о пылкой любви его знакомой семейной пары. Все эти ухищрения по его мнению должны были возбудить Симино воображение, чтобы она сама набросилась на него. Но каждый раз он терпел фиаско. Сима как будто не замечала намёков. И вот, в очередной раз, Изя решил покорить сердце девушки. Он пригласил её на пикник у самого моря. Усадив красавицу в свою машину они отправились в запланированное путешествие к Тилигульскому лиману. Выехав за город, на первой же просёлочной дороге, парочка на своём авто, упёрлась в своеобразную пробку образованную из стада коров переходящих проезжую часть. Ожидая прохождения животных Изя и Сима невольно стали свидетелями, как молодой здоровый бык взгромоздился на корову с целью продолжения рода. От увиденного Изя настолько возжелал свою подругу, что решился на отчаянный шаг:

- Боже ж мой, Симочка! Ты видишь какая страсть обуяла этих животных?

- Таки да! И шо?

- Шо, шо!? Я вот таки сижу и думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

- Ой, Изя! Я вас умоляю! Шо вы стесняетесь? Идите вже, а я вас пока в машине подожду!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесская поликлиника. Пожилой пенсионер на приёме у гастроэнтеролога:

- Скажите! А как часто вы имеете стул? Насколько регулярно ходите в туалет по большому?

- Со стулом проблем не имею! Хожу таки регулярно, где-то раз в две недели!

- Мама дорогая! А почему так редко?

- Дохтор! Да с моей пенсией чаще не получается!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Тату салон. В него заходит клиент и спрашивает у девушки мастера:

- Мадам! А вы мне можете на спине танк наколоть?

- Легко! Ложитесь!

Через пару минут, татуировщица обращается к клиенту:

- Всё, молодой человек! Готово!

- Готово? А шо так быстро?

- А шо!? Там всего четыре буквы!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Медицинский институт. Профессор гинекологии ведёт лекцию по акушерству:

- Мировая практика показывает, что способность к деторождению не заканчивается так рано, как считали ранее. Примером сего является индианка Эрраматти Мангаямма, которая в возрасте 74 лет родила двух девочек близнецов!

С дальней парты доносится вопрос:

- А сколько лет было мужу этой мадам?

- Восемьдесят два года!

Восхищенная аудитория студентов:

- Как же она смогла?

Голос с дальней парты:

- Да ладно, как она смогла!? Как он смог?

 

[slami]

Ещё и щуп со смещением в районе пальцев

 

[Meshin]

 

[трезвый ёжик]

Анекдот, рассказанный З. Высоковским (паном Зюзей) по телеку в 90-ых годах прошлого века (некоторая лексика полностью сохранена).

Абрам и Сара уехали на ПМЖ в США, обосновались на Брайтоне.
Через некоторое время Абрам звонит Моне в Одессу:
- Здравствуй, Моня!
- Здравствуй, Абрам! Ну, расскажи, как там Америка?
- Моня, ты себе не можешь представить... просто рай! Прилетели, устроились, недорого сняли квартиру... просто рай! Нашли работу, мне для начала положили сразу четыре тысячи, Саре - три... ну просто рай!
- Абрам, так как там Америка?
- Моня, ты послушай... и наши все здесь: и Изя с Дерибасовской, и Песя с Привоза, и другие... так что, нам есть с кем поговорить... ну просто рай!
- Абрам, да погоди ты... расскажи, ну как там Америка?
- Моня, ты послушай... вчера ходили в ресторан: помидорчики, форшмак... всего за 20 баксов и обожрались, и обосрались... ну просто рай!
- Абрам, да ёлы-палы... я тебя уже в который раз спрашиваю: как там Америка?!
- Моня, да хер её знает - как там эта Америка... мы в неё не ходим!

 

[slami]

Радио 1986 №3 с57-58, статья "Луддиты ХХ века", сейчас похожее про искусственный интелект

 

[трезвый ёжик]

Ага, в тему:

 

[Meshin]

​

Как правильно действовать, если теория о рептилоидах оказалась правдой​

(практическое руководство для обычного человека, который внезапно выяснил, что был частью аграрного проекта межгалактического масштаба)

Плохие новости о вашем месте в пищевой цепочке
Каждый человек хотя бы раз задумывался о своем предназначении.
Кто-то видел себя великим ученым.
Кто-то предпринимателем.
Кто-то космонавтом.
Но мало кто готов однажды включить новости и услышать:

«После многолетних исследований официально подтверждено существование рептилоидов. Также выяснилось, что человечество является сельскохозяйственной культурой.»

После чего ведущий делает паузу и добавляет:

«Теперь к погоде.»

Именно в этот момент начинается одна из самых неловких страниц в истории цивилизации.
Потому что выясняется: рептилоиды не ненавидят человечество.
Они не хотят нас поработить.
Они не собираются уничтожать планету.
Они просто пришли собирать урожай.

Как выяснилась правда​

Все началось с утечки документов.
В них содержались тысячи страниц отчетов рептилоидской корпорации ReptiFarm Galactic.
Из документов следовало, что Земля уже несколько тысяч лет числится как:

«Экспериментальный биологический объект №8473».

В графе назначения значилось:

«Производство эликсира долголетия премиального качества».

А в графе сырья было написано:

«Люди».

После этого человечество впервые в истории дружно пожалело, что умеет читать.

Самый неприятный сюрприз​

Первые дни люди были уверены, что рептилоиды заинтересуются спортсменами.
Военными.
Политиками.
Миллиардерами.
Самыми успешными представителями вида.
Но затем рептилоиды опубликовали официальный каталог качества биомассы.
И человечество испытало настоящий культурный шок.

Кто считается самой ценной добычей​

Высшую категорию получили вовсе не супергерои.
На вершине рейтинга оказались:

• диванные эксперты;
• интернет-комментаторы;
• удаленные сотрудники;
• люди с игровыми креслами;
• владельцы трех и более мониторов.

Особенно ценились граждане, которые ежедневно публиковали экспертные мнения одновременно по вопросам:

• экономики;
• политики;
• вирусологии;
• международных отношений;
• разработки игр;
• футбола.

Причем желательно до завтрака.

Один представитель рептилоидов объяснил это следующим образом:

«У такой особи формируется исключительно насыщенный интеллектуально-жировой профиль.»

Ученые до сих пор не знают, что это значит.
Но звучит крайне унизительно.

Почему IT как обычно оказалось частью плана​

Вот тут начинается самое неприятное.
После анализа исторических данных выяснилось, что многие события последних десятилетий приобретают совершенно новый смысл.
Высокие зарплаты.
Удаленная работа.
Доставка еды.
Игровые кресла размером с трон.
Сотни сервисов, избавляющих человека от необходимости вставать со стула.
Всё это выглядело подозрительно уже тогда.
Теперь же рептилоиды официально подтвердили:

«Мы инвестировали в развитие наиболее перспективной пищевой категории.»

Оказалось, что идеальный образец для производства эликсира молодости выглядит примерно так:

• работает из дома;
• сидит по 12 часов;
• спорит в комментариях;
• знает всё лучше всех;
• имеет запас энергетиков на случай чрезвычайной ситуации.

Человечество внезапно осознало, что всё это время было не вершиной эволюции, а программой откорма.

Великая Катастрофа Комментариев​

Наиболее тяжелым ударом стала публикация рейтинга питательности.
В течение многих лет люди считали комментарии под новостями бесполезными.
Но оказалось, что именно они являются главным показателем зрелости особи.
Рептилоиды используют специальный коэффициент.
Он учитывает:

• количество споров;
• уровень уверенности;
• объем написанного текста;
• способность давать советы незнакомым людям.

Особенно ценятся комментарии, начинающиеся со слов:

«На самом деле всё не так…»

Такие экземпляры получают высший класс качества.

Минимальный набор для выживания​

​

Как и в любой кризисной ситуации, паника не поможет.
Нужен правильный набор вещей.

Радио​

Когда интернет станет каталогом урожая, полезно иметь альтернативный источник информации.

Походные ботинки​

Самое страшное для рептилоидов — человек, который добровольно ходит пешком.
Они просто не понимают такую мотивацию.

Лопата​

Не потому что нужно копать бункер.
А потому что человек с лопатой выглядит слишком самостоятельным и непредсказуемым.

Книга​

Настоящая. Бумажная.
Если вас увидят читающим книгу вместо участия в споре на тысячу комментариев, ваш рейтинг питательности может заметно снизиться.

Велосипед​

Рептилоиды неоднократно признавались, что велосипедисты кажутся им крайне подозрительными.

Сергей начинает что-то подозревать​

Как и во всех предыдущих кризисах, первым тревогу забил Сергей из гаражей.
Еще много лет назад.
Когда вокруг начали появляться люди с четырьмя мониторами и креслами стоимостью как подержанный автомобиль, Сергей насторожился.
Потом заметил, что они почти не видят солнце.
Потом увидел доставщика, который привез человеку бутылку воды на расстояние 200 метров.
И окончательно убедился:

«Это какая-то схема.»

Тогда над ним смеялись. Теперь уже не смеются.

План Сергея​

Когда началась Жатва, Сергей представил собственную стратегию выживания.
Она получила кодовое название: Операция «Сорняк»
Суть проста. Если рептилоиды собирают урожай, нужно перестать выглядеть урожаем.
Поэтому Сергей рекомендует:

• чаще выходить на улицу;
• трогать траву;
• иметь хотя бы одно хобби вне интернета;
• перестать писать комментарии длиной в дипломную работу;
• не объяснять незнакомцам устройство мира.

Последний пункт вызывает особые трудности.

Паника среди элиты урожая​

После публикации критериев качества начинается хаос.
Впервые в истории человечества люди массово пытаются ухудшить свои показатели.
Социальные сети пустеют. Форумы затихают. Эксперты исчезают. Люди начинают гулять.
Некоторые даже знакомятся друг с другом в реальной жизни.
Ситуация становится настолько серьезной, что рептилоиды проводят экстренное совещание.

Рептилоиды наносят ответный удар​

Осознав проблему, они запускают масштабную рекламную кампанию.
Везде появляются лозунги:
«Оставайтесь дома.»
«Ваше мнение важно.»
«Напишите комментарий.»
«Участвуйте в дискуссии.»
Человечество впервые понимает истинное предназначение алгоритмов рекомендаций.

Где прятаться​

Лучшим местом неожиданно оказываются:

• гаражи;
• мастерские;
• дачи;
• рыбалка;
• огороды.

Другими словами — все места, где обычно находится Сергей.
Потому что рептилоидские аналитики просто не понимают, зачем человек добровольно чинит старый УАЗ вместо участия в интернет-дискуссиях.
Для них это поведение выглядит ошибкой в данных.

Если вас всё-таки нашли​

Допустим, произошло худшее. Рептилоидский инспектор смотрит ваши показатели.
У него на планшете отображается:

• 14 лет комментариев;
• 8 тысяч споров;
• 300 экспертных мнений в неделю;
• три монитора;
• удаленная работа;
• кресло категории «Командный мостик космического корабля».

Ситуация серьезная.
В этот момент рекомендуется сказать:

«Вообще-то я недавно начал выращивать картошку.»

Есть шанс, что инспектор потеряет интерес.

Заключение​

Если однажды выяснится, что рептилоиды действительно используют человечество для производства эликсира молодости, не стоит паниковать.

Прежде всего нужно понять простую вещь: они ищут не самых сильных. Не самых богатых. Не самых известных.

Они ищут тех, кто годами сидел в интернете, спорил обо всем на свете и накопил максимальный коэффициент диванной экспертности.

Поэтому главный совет по выживанию неожиданно прост:
Выйдите на улицу.
Потрогайте траву.
Прокатитесь на велосипеде.
Посадите картошку.
И посмотрите, что делает Сергей.

Потому что если Сергей внезапно начал расширять огород и подозрительно улыбаться, значит он снова понял происходящее раньше всех остальных. А практика показывает, что это самый надежный индикатор надвигающегося апокалипсиса из всех известных человечеству.