Анекдоты

[Meshin]

 

[Aleph]

ПОДБОРКА МЕДИЦИНСКАЯ

- Сколько времени в день вы посвящаете чтению?

- Со слабительным или без?

"Да-а, этому Петрову палец в рот не клади!" - причитал стоматолог, пока медсестра бинтовала ему руку.

"Я знаю точно, невозможное возможно!" - напевал по дороге на работу сексолог.

"Сделайте лицо попроще."- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Вечер при свечах: у жены молочница, у мужа геморрой.

Врач открыл компьютер и стал неразборчиво что-то печатать.

В кабинет врача было две очереди: пятеро - на приём, семнадцать - только спросить.

Запись педиатра:"У ребёнка вава. Направлен к врачу-вавологу."

- С этим лекарством у вас начнется новая жизнь!

- Доктор, точно новая, а не следующая?

В юности читал, что мудрость приходит с годами... Артроз, пяточная шпора, геморрой, пузо, вставная челюсть - никак не пойму, что из них мудрость?

- Во, на этой фотке ты классно вышла!

- Идиот, это рентгенограмма черепа.

Очередь к гинекологу, вдруг подходит мужик и собирается войти в кабинет.

- Мужчина, вы куда?'

- Да мне только посмотреть.

- Здравствуйте, это поликлиника?

- Да.

- Я хотела бы устроиться к вам в регистратуру.

- Приходите завтра к девяти часам в отдел кадров.

- Что иметь при себе?

- Паспорт, трудовую книжку, ну и ненависть к людям конечно.

Психиатры мало сидят в соцсетях, им этого и на работе хватает.

Секс с врачом одно наказание - то сколиоз нащупает, то уплотнение в груди.

- Помню, в молодости увидишь девушку в короткой юбчонке и сразу в штанах шевеление...

- А теперь?

- А теперь зрение слабое.

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь уже всё равно, можете курить сколько хотите..."

Семья врачей-инфекционистов: он холерик, а она вообще чума!

- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.

- В чем это проявляется?

- Эрекция отменная, а желающих нет.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

- Чёрт, да вы и говорите как пишете!

Он так боялся умереть от рака, что умер от инфаркта.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

Чем хороши цианиды, они не вызывают привыкания.

У психиатра:

- Доктор, у меня какой-то голос в голове постоянно поёт .

- Что он сейчас поёт?

- Песне ты не скажешь до свидания, песня не расстанется с тобой...

- Да, сложный случай... Боюсь, он прав.

Многое, о чем говорят с врачом, за пределами его кабинета почему-то называют пошлостью

 

[Александр Бокарёв]

ПОДБОРКА МЕДИЦИНСКАЯ

- Сколько времени в день вы посвящаете чтению?

- Со слабительным или без?

"Да-а, этому Петрову палец в рот не клади!" - причитал стоматолог, пока медсестра бинтовала ему руку.

"Я знаю точно, невозможное возможно!" - напевал по дороге на работу сексолог.

"Сделайте лицо попроще."- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Вечер при свечах: у жены молочница, у мужа геморрой.

Врач открыл компьютер и стал неразборчиво что-то печатать.

В кабинет врача было две очереди: пятеро - на приём, семнадцать - только спросить.

Запись педиатра:"У ребёнка вава. Направлен к врачу-вавологу."

- С этим лекарством у вас начнется новая жизнь!

- Доктор, точно новая, а не следующая?

В юности читал, что мудрость приходит с годами... Артроз, пяточная шпора, геморрой, пузо, вставная челюсть - никак не пойму, что из них мудрость?

- Во, на этой фотке ты классно вышла!

- Идиот, это рентгенограмма черепа.

Очередь к гинекологу, вдруг подходит мужик и собирается войти в кабинет.

- Мужчина, вы куда?'

- Да мне только посмотреть.

- Здравствуйте, это поликлиника?

- Да.

- Я хотела бы устроиться к вам в регистратуру.

- Приходите завтра к девяти часам в отдел кадров.

- Что иметь при себе?

- Паспорт, трудовую книжку, ну и ненависть к людям конечно.

Психиатры мало сидят в соцсетях, им этого и на работе хватает.

Секс с врачом одно наказание - то сколиоз нащупает, то уплотнение в груди.

- Помню, в молодости увидишь девушку в короткой юбчонке и сразу в штанах шевеление...

- А теперь?

- А теперь зрение слабое.

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь уже всё равно, можете курить сколько хотите..."

Семья врачей-инфекционистов: он холерик, а она вообще чума!

- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.

- В чем это проявляется?

- Эрекция отменная, а желающих нет.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

- Чёрт, да вы и говорите как пишете!

Он так боялся умереть от рака, что умер от инфаркта.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

Чем хороши цианиды, они не вызывают привыкания.

У психиатра:

- Доктор, у меня какой-то голос в голове постоянно поёт .

- Что он сейчас поёт?

- Песне ты не скажешь до свидания, песня не расстанется с тобой...

- Да, сложный случай... Боюсь, он прав.

Многое, о чем говорят с врачом, за пределами его кабинета почему-то называют пошлостью

Про ненависть к людям у работников регистратуры в точку. Жена записалась на прием к врачу, но ситуация поменялась, нужно было врача предупредить, перенести на другое время . В регистратуре сказали, нет телефона этого врача, звоните сами. Позже сама доктор позвонила, спросила, почему не пришли на прием, пришлось рассказать, какие добрые отзывчивые сидят там внизу.