Анекдоты

[Иван Медведев]

Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаваньский табачок, может быть, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда быть может, свежий номер «Таймс»? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газету. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в мосту вас развлечет?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын…
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

 

[Meshin]

 

[Meshin]

 

[Profi]

 

[Meshin]

 

[Meshin]

 

[трезвый ёжик]

 

[Балин]

Психолог, пытаясь определить, кто перед ним: оптимист или пессимист, наливает полстакана и спрашивает:
- Этот стакан наполовину пустой или наполовину полный?
- Наполовину полный. А наполовину - пустой.

 

[трезвый ёжик]

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Время обеда.
Ксёндз достал кусок свинины, ест за обе щёки и ухмыляется с того, что раввин ест одну мацу...
Затем ксёндз спрашивает раввина:
- Ну, скажите откровенно: хоть раз свинину пробовали?
- Честно сказать – да, один раз. Ну, конечно вкусно, но приходится смириться, Бог нам запретил есть это мясо. А позвольте откровенность за откровенность – вы секс пробовали?
- Да было дело, в семинарии ещё, понравилось, но приходится смириться, Бог нам запретил секс.
- Вот скажите честно, это же гораздо круче свинины?!

 

[Александр Бокарёв]

Психолог, пытаясь определить, кто перед ним: оптимист или пессимист, наливает полстакана и спрашивает:
- Этот стакан наполовину пустой или наполовину полный?
- Наполовину полный. А наполовину - пустой.

Сынок, скажи, почему моя бутылка виски оказалась наполовину пустая ? -Это потому. папа, что ты пессимист.

 

[Иван Медведев]

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

 

[Ёж 65]

Семь раз отпей, один - отлей.
Бурбон - да, не он.
Уж, если я к кому пришёл, я выпью обязательно.
Выпитое вылитому не товарищ.
Настоящий друг не тот, кто поднесёт, а тот, кто рядом ползёт.

 

[Иван Медведев]

.

 

[Иван Медведев]

.

 

[Meshin]

 

[vitamir]

 

[vitamir]

Як українці Чорне море викопали. І Азовське за разом

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Каждая здесь фраза о женщине - ей и нам подарок!​

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы всё в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Тихий мужчина – думающий мужчина.

Тихая женщина – уже что-то придумала

И запомните, дорогие мужчины! Всё, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.

 

[АВК]

Як українці Чорне море викопали. І Азовське за разом
Посмотреть вложение 191699

ТОЧНО
Абсолютно ПРАВИЛЬНО !!!

Только не украинцы, а кАзАки.
И, зараз, Сибирь вернули

 

[Profi]

А вы в курсе, что у Карнеги, кроме знаменитой книги "Как перестать беспокоиться...", есть еще и продолжение: "Как перестать улыбаться и разогнать всех придурков, которые набились вам в друзья."

 

[Александр Бокарёв]

Провожая наш поток на военные сборы в Кронштадт , зав кафедрой полковник Гребцов напутствовал словами: " Сыны! запомните! Не тот казак пьян, которого двое ведут, а третий ему ноги переставляет, а тот казак пьян, кто в луже лежит, над ним собака лает, а он не может сказать ей - Цыть! "

 

[Александр Бокарёв]

Афоризмы песика Фафика https://www.sobaka.com/pro-sobak/velikie-mysli-pesika-fafika/
Не прыгающий- не перепрыгнет. (Эт точна! Тов. Сухов. Избранное)

 

[Иван Медведев]

.