Из жизни

[г-н ПэЖэ]

а я на Озоне гравицапу купил , .... недорого .

https://www.ozon.ru/product/mir-solntsa-sitechko-dlya-zavarki-1761453290

 

[vitamir]

 

[Meshin]

Люся и другие...​

На одну дeвушку, Люсю, не так посмотрeл её муж. Сложно объяснить КАК именно, но не так. Муж уехал на рaботу, а Люся бросилась в интернет, как Кaтерина в Волгу. В отличие от Волги интернeт кишмя кишит специалистами по склeиванию треснувшего. Через два часа вынырнула, вся в полeзных советах.

От «не обращaй внимания, куда он денется» до «гони козла поганой мeтлой». Где-то посрeди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
— С фeромонами, — гордо сказала продавщица.
— Так не пахнет же, — удивилась Люся.
— Кому надо, учуeт!

На эротичeское бельё ухнул aванс плюс немножко в долг. Романтика с эротикой была нaзначена на среду.

Муж притащился в одиннадцать вечерa, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказaл:
— Что, отопление включили? Нет? Ты обиделaсь? Простудишься!

Люся убедилa себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошлa в гостиную.

Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбaсы. У Люси мягкий характер. Другaя бы убила...
Или как былa — в пеньюаре, подвязках и рыданьях — ускакала к мaме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнулa зубами и ринулась пытать интернет, запивaя печаль шампанским.

Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило «оживить увядшие чувства ревностью».

Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичествa телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угaсшее, а время не ждёт.

И умная Люся взялa отгул, завeла почтовый ящик на имя Мaксима Троекурова, владeльца агентства недвижимости, высокого брюнета с голубыми глазами и лёгкой небритостью на мужественном лице, и приступила к оживлению.

— Добрый вечер, Людмилa! — писал Максим Троекуров, поигрывая желваками на загорелых скулах. — С тех пор, как я увидел Вaс, из моей души ушёл покой, я думаю о Вас ежечaсно, ежеминутно, спрашиваю небо, за что мне такое счастье — знать, что Вы есть, и за что такое горе — осознавать недостижимость этого счaстья.
— Я сижу у кaмина, — продолжал Максим Троекуров, — рядом мой пёс, он чувствует мою боль, тычется носом в лaдонь, желая приободрить, понимает, хозяину не до него, и устраивается у моих ног. Мы оба смотрим на весёлое пламя, пёс засыпает, а я слушаю, как стучат ветки ореха в окнo, пью крепкий виски и не пьянею. Где найти такoе зелье, чтoбы забыть Вас, Людмила?

В этoм месте Люся всхлипнула.

Ну, потом ещё дoписала про свою лёгкую походку, милую улыбку и глаза с искорками смеха в них — всё это каждую ночь снится глубоко страдающему Максиму Троекурову.

Закoнчила изящным пассажем про надежду, которая теплится в раненом сердце, и кликнула по «отправить».

И оставила включённый нoутбук с открытой почтой на кухонном столе.

Муж пришёл пoздно, сразу рванул на кухню, загремел кастрюлями, потом крикнул:
— Люсь! Тут у тебя письмо какое-то. Можно закрыть? Хочу счёт посмoтреть, чувствую, продули.
— Ах, — сказала Люся, искусно смущаясь, — представляешь, влюбился, письмами забрасывает, приличный человек, недвижимостью занимается, дoм за городом, всё такое.
— Орех ему в oкно стучит! — возмутился муж. — С этими заказчиками сладу нет. Ну кто, кто сажает орех у стены? Он же корнями пoд фундамент пойдёт! А потом претензии — не так строили, стену повело. Тьфу! А ещё чего пoесть найдётся?

За два последующих дня Люся залила слезами пять фoрумов.

Интернет хором сказал — ничем мерзавца не проймёшь, значит, развод.

В пятницу муж пришёл вooбще ночью. И нетрезв. Заглянул в спальню, спросил, спишь? ну спи, спи. И улёгся на диване. И захрaпел наглым хрaпом.

В раздумьях о рухнувшей жизни Люся уснулa только под утро. Когда проснулaсь, мужа не было. Ну что ж...

Люся злобно удaлила троекуровское письмо, потому что все они, сволочи, одинаковы, и начaла собирать вещи.

В двенадцать в дверь позвонили. Заплaканная, но решительная Люся открыла. На пороге стоял муж, гружёный кaкими-то пакетами.

— Люсь, у тебя глазa красные, аллергия? Счас разгружусь, в аптеку схожу. Люсь, мы вчера прoект сдали, всё подписано, будет сaмый красивый квартал в горoде! А давай съездим, покажу, где построят, давай? Только товарища однoго надо устроить. Ждал, пока пoдрастёт, совсем мелких брать нельзя. Я ему тут всегo накупил, по списку, всё, что надо.

Вытащил из-за пазухи маленького сeрого котика и поставил на пол.
Котик посмотрел на Люсю голубыми троекуровскими глазами, сказал Мяв! и сделал лужу.
— По дoкументам Максимилиан. Будeм звать Максик!

P.S. И всё у них замeчательно. Разве что с эротическим бельём пролёт.
В первый же день Максик забрался в приоткрытый ящик комода, где бельё ждало своего звёздного часа, и всласть над ним надругался. Над бельём.
Комoду тоже перепало. Вероятно это были кошачьи феромоны.

P.P.S. Люся воспитывaет Максика самостоятельно, с интернетом не сoветуется...

 

[Meshin]

О волшебных свойствах силикона​

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гиперактивности.
С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому.
Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее.
Маршрутов-то немного, все траектории изучены. Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят.
Он затаивается где-нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.
Положить этому конец помогло случайное происшествие.

Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой.

Ну, полицейский разворот в американских боевиках видели?

Вот так же, только лучше.

Жопу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.

А тут решил я провести техническое обслуживание велосипедов. Помыл, смазал, и в качестве завершающего штриха побрызгал силиконовой писалкой из баллончика.

Для пущей красоты и привлекательности.

Естественно, большая часть силиконовой смазки оказалась на полу. Никогда так не делайте! По крайней мере в домашних условиях.

Беда даже не в том, что от силикона пол становится невероятно скользким. Беда в том, что он становится предательски скользким.

Можно девять раз по нему пройти как ни в чем ни бывало, а на десятый пиздануться так, что разлетишься на мелкие осколочки.

Днём кот ходил мимо этого места кум королю, не подозревая о коварных свойствах силикона.

А вечером, когда все успокоились и расслабились, он приступил к своим традиционным гонкам.

Набрав максимальную скорость, он вылетел в прихожую и вдарил по тормозам. Что бы совершить свой красивый разворот.

Не тут-то было!

Всякое сцепление с поверхностью в прихожей отсутствовало напрочь!
И кот, не снижая скорости и не меняя траектории движения, хаотично загребая лапами и кувыркаясь в воздухе, полетел по прямой дальше.
По пути он уронил два велосипеда, чехол с удочками, собрал несколько пар обуви, и закончил свой незадачливы полёт с громким стуком головы о стенку где-то под шкафом.
Грохот стоял невообразимый!

Велосипеды ещё долго возмущённо крутили колёсами, поблёскивая в полумраке спицами и свежей смазкой.
Финальным аккордом был громкий мат и полетевшая вслед коту тапка.
Вылез из-под шкафа кот где-то через час, нервно вздрагивая и озираясь.
Как показали дальнейшие события, весь ущерб, нанесённый полётом кота, прекрасно компенсировался тем воспитательным эффектом, который он произвёл.
Придя в себя, кот ещё долго перемещался по дому на цыпочках, тщательно вынюхивая каждый шаг.
О каких-то гонках не могло быть и речи. А уж то место в прихожей он вообще преодолевал как по первому льду.
Это-то и натолкнуло меня на прекрасную мысль.
А что, если побрызгать силиконом весь пол в доме? Ведь таким образом можно раз и навсегда прекратить эти ночные гонки!
Прекрасная идея упиралась только в одну проблему.
Тогда в зону риска попадаем и мы сами.

И тут в моём гуманитарном мозгу возникло превосходное решение этой непростой технической задачи! Если нельзя смазать пол, то почему бы не смазать лапы коту?

Сказано - сделано! Четыре пшика, и вот уже наш Кузьмич перемещается по дому в раскоряку, двигаясь по стеночке, и преодолевая любые открытые пространства исключительно ползком на животе.

Путь от горшка до миски занимает полчаса. Зато ночью все спят спокойно, как убитые.

Вот такая нанотехнология в вопросах борьбы за тишину и порядок в доме.

Пользуйтесь, кому надо...

 

[Meshin]

Простейший метод, как быстро и без усилий удалить суперклей с любой поверхности​

Суперклей - очень полезная вещь в хозяйстве. При этом каждый, кто хотя бы один раз пользовался данным видом клея, прекрасно знает о том, что может случиться, если он попадет туда, куда не нужно. Суперклей быстро засыхает и способен испортить любую поверхность. Но главная проблема заключается в том, что его крайне сложно вывести. Впрочем, существует один простой и действенный метод, который стоит взять на вооружение всем.

Итак, описываемый метод хорош тем, что он прост в реализации и невероятно доступен, не требует значительных финансовых и временных затрат на свою реализацию. Очистить поверхность, пострадавшую от суперклея можно без нанесения механического повреждения вещи. Справится данный способ даже с теми каплями клея, которые засохли многие недели назад. Все, что потребуется для реализации способа – это димексид.

Диметилсульфоксид – это лекарственное средство, которое не составит труда найти в ближайшей аптеке. Используется он в качестве анальгетического и противовоспалительного средства. Вещество имеет формулу С2Н6OS. Препарат этот широко распространен и не стоит больших денег. Само собой, для процедуры выведения клея нужны будут ватные макияжные диски. Можно раздобыть еще мягкую тряпочку для шлифовки.

Все, что нужно сделать – это смочить димексидом вату и оттереть ей суперклей при помощи мягких, повторяющихся движений. Благодаря содержащимся в своем составе веществам, димексид быстро вступает в химическую реакцию с клеем и расщепляет его. Если на месте удаления остается пятно, то нужно добавить еще немного димексида, так как это след от застаревшего клея. Вот и все!

Стоит также добавить, что данный способ работает с любым суперклеем вне зависимости от его марки и производителя. Все потому, что для создания клейкого средства используются одни и те же вещества. Ни одна из разновидностей суперклея в корне не отличается от другой. Именно поэтому способ очистки поверхности при помощи упомянутого лекарственного средства так хорош.

 

[Meshin]

Неплохо!..​

В детстве у нас за соседним домом каждую весну разливалась лужа. Это была не просто лужа. Это была Царь-Лужа. Не каждая птица долетала до середины этого Днепра. Но каждый уважающий себя ребёнок во дворе обязан был померить её глубину всем собой. Мамы почему-то разрешали только пока сапог не закончится.

Незабываемые ощущения: идёшь, идёшь в самую вглубь, ещё полшага, ещё чуть-чуть – там же ведь много сапога осталось. А потом – блюпрп! – и вот ты уже с этой лужей немножко одно жидкое целое. Дома, конечно, вломят, зато какой кайф!

Все дети двора были откуда-то уверены, что в царь-луже водится Холера. Что там какая-то палочка и что от неё можно даже умереть. Поэтому, естественно, каждую весну все ходили на лужу эту холерную палочку искать. Некоторые уверяли, что видели её и даже побаламутили другой палочкой.

А чвакать в грязевой жиже и пружинить, призывая мышку? "Мышка, мышка, засоси, а потом не отсоси!". Мастхэв любой прогулки в сапогах.

Почему мышка, а не, например, более логичная жаба – этот ненужный вопрос ни у кого даже не возникал. Бывалыча, мышка так качественно засосёт, что тянешь-потянешь ногу с сапогом, а вытаскивается только что-то одно. И это одно радостно плюхается в грязь по самую щиколотку. Потом у мамы дома будет инфаркт микарда при виде счастливого естествоиспытателя с обьектом испытания в одной руке и в грязевом комке вместо носка на другой ноге. Но это потом.

И вот ты вырастаешь – и што? Ты взрослый человек, какие лужи, какая грязь?.. У тебя и сапог-то резиновых уже давно нет.

А смотришь, как твоё дитё не успокоится, пока не исследует ВСЕ лужи мира, и понимаешь, что немножко ему завидуешь.

Да чё немножко. Множко!

В общем, в один прекрасный момент я твёрдо решила, что мне нужны резиновые сапоги, чтобы прям как в детстве – прям до середины, прям по самое не балуйся.

Твёрдое решение настигло меня в начале позапрошлой весны, когда сошёл снег, и феерические лужи только-только забрезжили на горизонте.

Но оказалось, что купить красивые резиновые сапоги (ну не в уродских же ходить) это тот ещё квест:
1. Их, какие надо, хрен найдёшь
2. Если и найдёшь, твоего размера, как назло, уже нет
3. Стоят примерно как комплект летней резины.

Максимально логичная в данной ситуации жаба была явно против такого расточительства.

Пока я искала то, что нас с жабой удовлетворит, лужи как-то незаметно рассосались.

Через год, опять же по весне, я снова вернулась к твёрдому решению. Искала, искала и наткнулась на, о боже, бирюзовые! резиновые ботинки. Жаба сказала "Они стоят пять тыщ, алё!". Чувство прекрасного (и немного придурковатого) сказало "Они БИРЮЗОВЫЕ! Это наш любимый цвет, мгновенно берём! И с пальтецом, которые ты купишь в следующем году, они отлично сочетаются".

Муж сказал "О, боже..." и немножко закатил глаза. От восхищения, ясен пень.

Теперь я могла радостно и бирюзово ходить по лужам наперегонки с Серёжей, хэй хэй. Но маленький печальный нюанс – не по всем. Только по неглубоким. Самые смачные всё ещё оставались недосягаемыми, оттого манили максимально сильно.

Посему в эту весну я ещё более твердо и ещё более решительно отправилась на поиски высоких сапожочков. Мироздание, видать, сжалилось, и всего с 38-й попытки я их нашла. Отличные, высокие и жаль, что не бирюзовые чёрные. Ну и что, что от них за километр несёт каким-то химическим оружием. Подумаешь. Выветрится через пару лет.

Внезапно напавший на Москву снег как раз организовал лужи необходимого размера.

Поэтому вчера я вытащила Серёгу пошлындать по всем акваториям на раёне в качестве легального прикрытия. Как будто это не он со мной за компанию бороздит грязевые океаны, а я с ним.

Что могу сказать? Это было великолепно! Это было феерично.! Это было 146 из 10!
Прям как в детстве. Прям по самое не балуйся.
Закрыт тридцатилетний лужный гештальт!!!

©️ Галя в перьях

 

[Сергей Русаков]

Стоит также добавить, что данный способ работает с любым суперклеем вне зависимости от его марки и производителя. Все потому, что для создания клейкого средства используются одни и те же вещества. Ни одна из разновидностей суперклея в корне не отличается от другой. Именно поэтому способ очистки поверхности при помощи упомянутого лекарственного средства так хорош.

С Димексидом работаем в перчатках (всасывается через кожу)

 

[Святослав_]

И не только всасывается, а тащит за собой в организм все, что растворил.

 

[Andy_PL]

И не только всасывается, а тащит за собой в организм все, что растворил.

Это его основное предназначение, как медпрепарата

 

[Святослав_]

Основное - да. Но он и сам по себе имеет лечебные свойства

 

[Александр Бокарёв]

Основное - да. Но он и сам по себе имеет лечебные свойства

Растирка есть на димексиде.

 

[Динозавр]

Обзор от ИИ

Диметилсульфоксид (ДМСО, Димексид) — это серосодержащее органическое соединение [imath](CH_3)_2SO[/imath], бесцветная гигроскопичная жидкость с высокой полярностью, известный как «универсальный растворитель». Используется в промышленности, лабораторной практике (криопротектор) и медицине (местно) благодаря противовоспалительным, обезболивающим и проводниковым свойствам (легко проникает через кожу)

Диметилсульфоксид — Википедия

ru.wikipedia.org

 

[ВАР]

Кста, если нужно снять краску с резисторов и т.п., ДМСО с этим очень хорошо справляется. Замачиваем детальки в нем на ночь, утром слой покрытия или сам отойдет или можно помочь ему механически.

 

[Святослав_]

Растирка есть на димексиде.

И компрессы.
Но опять же, противный запах прелого сена через пару минут во рту появится.

 

[Meshin]

Однажды....​

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к старику и спросил:
— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю.
— Что же привело тебя к этому выбору?
— Не что, а кто. Вы.
— Каким же образом я вдохновил тебя на нашу профессию?
— Потому что вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось воспитывать юных учеников.
— Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.

Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: «Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».

Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: «Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза». Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни.

Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: «Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам». Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.

Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.

Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
— Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

(с) Валентина Алексеева

 

[Meshin]

Наступают чёрные времена...

Работодатели в шоке - время бесплатных тетей Маш и дядей Петь прошло и на работу начали устраиваться зумеры​

И вся годами отработанная схема извлечения прибыли из работников затрещала и пошла попизд..

Зумеры - поколение "нулевых".

Их не интересуют проблемы вашей организации.

Они не хотят " немного потерпеть,затянуть пояса".

Не держатся за место.

В случае не выплат обещанных денег - сразу уходят и им пофиг на проблемы компании.

Никаких работ в выходные и праздники.

Любят комфорт на рабочем месте.

Они не верят в то,что нужно вложить всего себя в работу,а потом,через много лет получить дивиденды.

Они создают чаты по работодателям,где подробно рассказывают обо всех косяках своих компаний,и найти кого то желающего поработать в них становится м каждым днём всё тяжелее.

Применяют "Гостинг",то есть могут просто уйти посередине рабочего дня и отключить все каналы коммуникации с работодателем.

Грубо говоря бросить работу в разгаре процесса с инструментом и включенным оборудованием.

Им очень важен комфортный график.Никто из них не будет вставать по будильнику в 6 утра,что бы ехать через весь город на завод.

Прекрасно знают суммы ежемесячных платежей по ипотеке или автокредиту,и даже не рассматривают низкооплачиваемые работы,и им все равно,что у компании финансовые трудности.

Зная о том, что пенсии им скорее всего не дождаться плюют на пенсионные отчисления.

Такая вот хня, творится во всех зоопарках!