Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 3,443
- Реакции
- 1,076
- Баллы
- 72
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 3
Пилота авиакомпании British Airways уволили после обвинений в тайной съемке половых актов с (16) бортпроводницами и распространении этих видеозаписей без их согласия. Об этом сообщила газета The Sun.
По данным журналистов, 31-летний мужчина ухаживал за женщинами из разных авиакомпаний и встречался с ними в отелях между рейсами по всему миру, устанавливая в комнатах ноутбук с выключенным экраном, заклеенным индикатором камеры и включенной музыкой.
По данным журналистов, 31-летний мужчина ухаживал за женщинами из разных авиакомпаний и встречался с ними в отелях между рейсами по всему миру, устанавливая в комнатах ноутбук с выключенным экраном, заклеенным индикатором камеры и включенной музыкой.
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,961
- Реакции
- 10,318
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Секс и направления в искусстве...
Импрессионизм – молча подойти к дорогому, склониться над ним, тяжело вздохнуть, надавать пощечин, разрыдаться, и убежать…
Символизм – выпив безалкогольного вина, она в постель дорогому укладывает резиновую куклу, а сама закуривает электронную сигарету…
Сюрреализм – процесс она начинает с портвейна, зажигает свечи, продолжает коньяком, из-за шкафа дует вентилятор, из телевизора звучит Петросян, тени мечутся по стенам, воск капает на колени. Пока он раздевается, она, допивая вермут, одевается и уходит…
Модернизм – милый будет ещё долго стонать и морщиться, вспоминая всем своим телом её белье из алюминия, стекла и фольги…
Соцреализм – секс на коммунальной кухне у плиты с кипящим борщом, тараканом на полу и Беломором в зубах. В углу возможно присутствие спящего соседа в синих трениках с пивом…
Абстракционизм – ежеминутное изменение поз, от самых простых, до композиций на шкафу и этюда у окна. Для создания акцентов можно использовать краски, пластилин, проволоку, цветную бумагу, клей и подруг. Непосредственно сама процедура секса не предусмотрена…
Концептуализм – она ложится в постель в соблазнительной позе и в черной помаде. Любимый, в красных гольфах, стоит у изголовья. Через десять минут она уходит в душ, он ложится и закуривает…
Поп-арт – Ммм, простите, а куда, говорите, этот букетик?…
Хепенинг – уже после секса показ любимому положительного теста на беременность…
Постмодернизм – секс на узкой деревянной лавке, рядом с двуспальной кроватью с периной, подушками и пуховым одеялом…
Ещё больше ироничных рассказов можно обнаружить здесь https://www.litres.ru/book/719...
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 3,443
- Реакции
- 1,076
- Баллы
- 72
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 3
В Ростове-на-Дону во время циркового представления тигр выпрыгнул в зрительный зал. Инцидент произошел в шатре на парковке Донэкспоцентра на проспекте Нагибина, где гастролирует цирк династии Довгалюк.
Публике повезло- тигр был ручной\дрессированный (и сытый))). дрессировщик подошел к убежавшему тигру, надел на него ошейник и увел к вольеру.
«Тигр двухметровой высоты прыгнул в зрительный зал, в проход. После чего он выбежал на улицу, побегал там и вернулся в зал» — рассказала Мурзова.
Уточняется, что в течение 10–15 минут хищник ходил по залу, бегал между людьми и по рядам. По словам Мурзовой, ограждение было очень низким, поэтому выпрыгнуть мог не один тигр, а все.
Нужно было попросить доплату за лютый квест\контактное шоу)))
Каскад нарушений персонала (раздолбайство). Тигр оказался умней))) https://tass.ru/interviews/27166337
Публике повезло- тигр был ручной\дрессированный (и сытый))). дрессировщик подошел к убежавшему тигру, надел на него ошейник и увел к вольеру.
«Тигр двухметровой высоты прыгнул в зрительный зал, в проход. После чего он выбежал на улицу, побегал там и вернулся в зал» — рассказала Мурзова.
Уточняется, что в течение 10–15 минут хищник ходил по залу, бегал между людьми и по рядам. По словам Мурзовой, ограждение было очень низким, поэтому выпрыгнуть мог не один тигр, а все.
Нужно было попросить доплату за лютый квест\контактное шоу)))
Каскад нарушений персонала (раздолбайство). Тигр оказался умней))) https://tass.ru/interviews/27166337
Последнее редактирование:
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 888
- Реакции
- 89
- Баллы
- 15
- Возраст
- 67
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Meshin, а что за стиль будет с таким описанием:
Ночь.
Поезд.
Плацкартный вагон. Верхняя полка.
Соседи все спят.
Железнодорожники проложили рельсы ТАК криво, что поезд болтает как в шторм, и я едва удерживаюсь на женщине, чтоб не свалиться на пол....
Ночь.
Поезд.
Плацкартный вагон. Верхняя полка.
Соседи все спят.
Железнодорожники проложили рельсы ТАК криво, что поезд болтает как в шторм, и я едва удерживаюсь на женщине, чтоб не свалиться на пол....
scamp
1 ранг
- Регистрация
- 28 Окт 2021
- Сообщения
- 1,938
- Реакции
- 1,576
- Баллы
- 81
- Страна
- Россия
- Город
- Ростов-на-Дону
- Имя
- Александр
одна блондинка говорит другой
- у нас колесо спустило
-полностью?
-нет,только снизу
Одна блондинка говорит другой:
- Я не понимаю как можно угнать самолёт, он же огромный!!
- Дура! Их угоняют в небе, когда они мааааленькие!
- у нас колесо спустило
-полностью?
-нет,только снизу
Одна блондинка говорит другой:
- Я не понимаю как можно угнать самолёт, он же огромный!!
- Дура! Их угоняют в небе, когда они мааааленькие!
Profi
2 ранг
- Регистрация
- 3 Дек 2021
- Сообщения
- 273
- Реакции
- 501
- Баллы
- 44
- Страна
- Родина
- Город
- Тюмень
- Имя
- Евгений
ёжик бегает по поляне вокруг лося. Забежит с тыла, задерёт голову, смотрит на богатое хозяйство промеж задних ног лося: "Так-так-так. Понятненько!". Забежит спереди, задерёт голову, смотрит на развесистые рога: "Так-так-так. Непонятненько!".
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,961
- Реакции
- 10,318
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
– Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
– Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
Последнее редактирование:
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 888
- Реакции
- 89
- Баллы
- 15
- Возраст
- 67
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Ну если 38 в попу геев - это уже контрреволюция и заговор мирового империализьма, то КТОж тогда сам удав ?
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,961
- Реакции
- 10,318
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Немного баянов:
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Чего ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Чего ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.
Ёж 65
3 ранг
- Регистрация
- 24 Май 2025
- Сообщения
- 227
- Реакции
- 192
- Баллы
- 7
- Страна
- Россия
- Город
- Екатеринбург
- Имя
- Игорь
- Предупреждений
- 1
Товарищ, верь, придёт она -
Библиотечная пора.
Санузел мы покинем гордо!
Нас встретят радостно у входа!
Освободимся ж от г...на.
И на рулоне туалетном
Напишут наши имена!
Библиотечная пора.
Санузел мы покинем гордо!
Нас встретят радостно у входа!
Освободимся ж от г...на.
И на рулоне туалетном
Напишут наши имена!
АВК
2 ранг
- Регистрация
- 13 Ноя 2023
- Сообщения
- 888
- Реакции
- 89
- Баллы
- 15
- Возраст
- 67
- Город
- культурная столица Поволжья
- Имя
- дядя АЛЕКС
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 3,443
- Реакции
- 1,076
- Баллы
- 72
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 3
Американского миллионера Эрни Дозио во время охоты на антилоп насмерть затоптало стадо слонов.
Год назад во время охоты другого миллионера забодал буйвол
Год назад во время охоты другого миллионера забодал буйвол
